أنا بعتذر أنى بنشر البوست ده للمرة التانية.. بس أنا فعلا مودى بقى وحش أوى .. ومن سئ الى أسوأ ... فبدل مااحرق دمكم ببوستات كئيبة تانى اليومين دول أو اقفل البلوج... هسيب الفيديو ده لأنى بعشقه يمكن لما افتحه كل فترة واشوفه نفسويتى ترجع ... وعشان لما تخشوا تلاقوا حس ومتزهقوش

فى رعاية الله

بما أن المود زفت والنفسية زفت والحالة العامة زفتين
دهنت البلوج بلون زفتاوى .. اتمنى انه يكون نال اعجباكم ان شاء الله

..........................

أصل الحكاية بجد متضحكش

......................

لما يبقى عندى 22 سنة ... ولسه فى حد بيصرف عليا .. يبقى أنا عيلة ومستحقش اعيش
.........................

أنا اسفة أنى خذلتك

بحبك ... لأنك حر

ألف سلامة عليكى ياحبيبتى
ربنا يطمننا عليكى

خبرين وفاة

انا والله مش عارفة أعمل ايه

حالتين وفاة فى نفس اليوم

أخت بنت أعرفها اتوفت الصبح " ربا ".. وبنت تانية صاحبتى اتوفت " ايناس ".. مامتها وباباها متوفيين وهم تلات بنات .. والبنت اللى اتوفت تبقى اختهم الكبيرة .. جالى الخبر دلوقتى

أول حالة وفاة قدرت اتماسك مع انى كنت مخنوقة جداااااااا... بس الحالة التانية بجد صعب اوى عليا ...

والله العظيم ماعارفة اعيط على مين ولا عارفة اعزى مين ولا اروح بكرة فين بالظبط

حاسة انى مش قادرة أكمل بجد .. استغفر الله العظيم

يارب قوينى
............................

ادعولهم بالرحمة بالله عليكم

الجمعة - 28 / 11/ 2008

أختى: حضرى نفسك يوم الجمعة هنقابل ناس
انا : طيب .. هو مينفعش مروحش؟
أختى: لأ طبعا ..الناس تقول عليكى أيه .. عيب
مشكلتى " كما يقول الاخرين " .. انى مبحبش أقابل حد لمجرد أنك لازم تقابله ... اللى هو بتحبهم او لأ لازم تقابلهم وتبتسم وتعزم ونورتم وشرفتم وبجد أحنا مبسوطين جدا ولازم الزياردة ديه تتكرر تانى ...

ليه أجبر نفسى على مقابلة حد مش بحبه . .. أو عادى يعنى .. بكره بجد الاجتماعيات ديه .. فيها ايه لما اقعد مع حد بحبه ويحبنى ودماغه عجبانى و دماغى عجباه .. مش حد يقعد يقرفنى ونتناقر وارائنا مختلفة عن بعض ... أنا رايحة اقضى وقت سعيد وانتهينا المهم ركزوا فى اللى جاى بقى عشان حلو أوى:
......................

يوم الجمعة

طالعين السلم بتاع بيتزا هات وانا بطلع سلمة وانزلها تانى ....أول ماطلعنا حودت شمال ... لقيتها أدامى واحدة شبه ماما جدااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا ...لقيت نفسى بقول الحمد لله.. مش عارفة على ايه ... قلبى قعد يدق اوى ... فضلت وقفة مبرئة شوية ومتنحة
..............

أهلا أزيك ياحبيبتى ... أهلا أزيك يطنط .. بوستها جى تلات أو اربع مرات .. والغريب أنها مستغربتش وقعدت فى الكرسى اللى أدامها .. ومسلمتش على أى حد تانى فى الطربيزة وفضلت بصالها يجى ربع ساعة
..............

انا من طبعى لما بقعد مع حد لأول مرة وخصوصا لو مش من سنى .. مبتكلمش وناس كتير بتقول عليا فى الاول أنى خجولة ومش بتكلم كتير.. بعد كده بيتصدموا

معاها ... قعدت انا وهى نتكلم كتييييييييييييييييير .. وكل ماالكلام يروح لحتة تانية.. ترجع تبصلى وتكمل كلامها معايا .. كل شوية تبدأ فى كلام معايا .. .مع اننا لما بنقعد مع حد أنا فعلا مبفتحش بوئى غير لما أكون أعرفه كويس وعارفنى وعارف شخصيتى المنيلة ... استحالة اتكلم مع حد كده من اول مرة .. دايما اختى الكبيرة هى اللى تقوم بالواجب ده.. وانا بصراحة مش بحب الاجتماعيات ديه.. حد من أول مرة مبحبهوش مبكلمهوش ...مبتكلمش واتعب نفسى غير اللى يبقى زيى ... وده نادرا مابلاقيه والحمد لله ... فعادة بسيب الكلام لماما وبعد ماما بقت اختى الكبيرة..

..........

أول مرة اسمع صوتى بيتكلم كده كتيييييييييير وعالى... والاقى اختى مزبهلة ...فأتكسفت رحت سكت وقعدت اتفرج على التلفزيون ... أبص الاقيها بتبصلى .. عينيها شبهها بالظبط ..نفس النظرة ياربى ... أقوم أرجع اكلمها تانى
.............

لبسها زيها... تحت عينيها حزين وغامق من مشاكل الحياة .. أيديها مشققة وناشفة بس ملمسها ناعم أوى ... وشنطة سودة بتوكة دهبى ... مش بتعرف تظبط الطرحة اوى من قدام زيها ...عينيها لا كبيرة ولاصغيرة بس تحس انها عالم تانى ... شفايفها ناشفة تحس انها عطشانة بس تبصلها ترتوى ... صوتها لا هو عالى ولا واطى بس حنين اوى..

.........
الطربيزة كانت كبيرة اوووووى .. وانا قاعدة انا وهى فى اخرها.. تيجى طنط التانية تتكلم فى حاجة فى اخر الناحية التانية من الطربيزة .. فأعلق بصوت واطى اوى .. تقوم تبصلى وتقولى بتقولى ايه .. تحس انها هتاكلنى بيعنيها

...............
رحنا بعدها بيكرى كافيه .... وقاعدين بنتكلم .. فحكت على ولد مامته كانت متوفية برده ... وهى بتحكى دمعت ... كنت هنسى واحط ايدى على ضهرها واطبطب عليها .. حركة تلقائية يعنى .. بس الحمد لله مسكت نفسى ... واحنا مروحين .... حضنتنى جامد وقالتلى هبقى اتصل بيكى اطمن عليكى

................

مبسوووووطة أوى.. حتى لو مااتقبلناش بعد كده ... بس حسيت انى لما شفتها .. ردت فيا الروح من تانى ..

.............

المهم بعدين قلت لأختى أنا عايزة اخرج ضرورى .. انا مبسوطة اوى وحاسة انى طايرة... فرحنا الحسين وشربت شاى بالنعناع فى قهوة الفشاوى ... وديه أكتر حاجة بحبها ولسه فاضلالى .. الشاى بالنعناع والجو هناك بجد تحفة ... زحمة وحركة كتير .. ناس مختلفة ... دخان طالع ودخان داخل ... وجو مليان دخان وريحة معسل .. بحب الجو ده لأنه ليه ذكريات معايا زمان لما كنت صغيرة مع بابا لما كنا بنروح كذا عيلة مع اصحابه
..............

عارفة انى رغيت بافترا .. بس بجد راجعة مبسوطة أوى انهاردة ... عشان شفتها وعشان شربت شاى بالنعناع وبسمع منير دلوقتى كده تبقى كملت :)

استمروا
هتخسرونى

....................

ليه ممكن حد يجرح حد أوى كده
ويبقى أعز الناس ليك وأقربهم

كان نفسى

لما أخش البيت الاقيكى قاعدة على الكرسى الكبير ...أول حاجة تقع عليها عينى .. ابتسامتك المعهودة وتسألينى

بعيون مليانة لهفة وحنان: مالك ياحبيب ماما

أخش أعملك الشاى ... معلقة سكر واحدة ونعناع خفيف فى الكوباية الصغيرة اللى بتحبيها

أشكيلك ....و أسمع منك وأحكيلك

..................


كان نفسى

كان فى عصفور صغير بيطير ... فراح الجو قلب وبقى سقعة أوى وبرد .. فراح وقع على الأرض واغمى عليه من كتر البرد ... فجت بقرة وتركت فضلاتها عليه ومشيت... فأتدفى وقام تانى يطير.. فجت قطة شالت منه الفضلات ونضفته .. عشان تكله بعد كده :)


................


مش كل حد يبان أدامك أنه عملك حاجة حلوة .. يبقى فعلا انسان كويس وعايز مصلحتك
ومش كل حد يعمل حاجة تحسبها أذية ليك.. يبقى انسان شرير وهيضرك

لعله خيرا :)

بعض الناس ما أن تفتح فمها حتى تتمنى أن تسكت

و بعض الناس ما أن تغلق فمها حتى تتمناها أن تفتحه

ده لولا فينا صبر .... لهان علينا العمر

انا لله وانا اليه راجعون

والله ماعارفة اكتب

انتقلت الى رحمة الله تعالى صاحبتى وحبيبة قلبى هاجر

كنت لسه حاضرة فرحها يوم الخميس.. وتوفت يوم الأحد

عتدها 22 سنة ... وقبل ماتتوفى قالت الشهادة

بالله عليكم ادعولها بالرحمة والمغفرة .. ربنا يصبر قلب والدتها واخواتها وزوجها حسام

أصبحت فنانة
فى صنع الابتسامة

أحن الى أمى

أنا بعتذر أنى بنشر البوست ده للمرة التانية.. بس أنا فعلا مودى بقى وحش أوى .. ومن سئ الى أسوأ ... فبدل مااحرق دمكم ببوستات كئيبة تانى اليومين دول أو اقفل البلوج... هسيب الفيديو ده لأنى بعشقه يمكن لما افتحه كل فترة واشوفه نفسويتى ترجع ... وعشان لما تخشوا تلاقوا حس ومتزهقوش

فى رعاية الله

تسمحيلى بتانى رقصة

مكنش فى الحسبان انى داخلة فيلم أصلا ...ولما اقترحوا سينما جيه فى بالى على طول فيلم ميرورز بس العيال بتخاف:(
فدخلنا الفيلم ده ....


مبدئيا انا مبحبش البطلة ديه خالص .. تمثيلها حلو أه .. بس متبقاش بطله ..
ثانيا كنت معتبرة ان الأبطال كلهم صغيرين .... بس كانت حاسة ان الفيلم هيبقى حلو ... بس بصراحة مش للدرجة اللى كنت متخيلاها

أنا السينما كلها اتفرجت عليا... وأنا بشهق لما السكينة رشقت جوة بطنها ولما خطيبها مات
كلام كتير عايزة اقوله على الفيلم.. بجد روووووووووووعة بس أكتر حاجات عجببتنى فى الفيلم:

السيناريو:
كان نفسى يبقى معايا ورقة وقلم ولمبة عشان اشوف وانا بكتب
كلام كتير فى الفيلم عجبنى وهى بتكلم نفسها وبتعلق على المشهد لما كانت راكبة القطر وقالت:
الاول كنت بعيط وبعد كده لما مجبش فايدة بقت انااااااااااام وفى الاخر بقيت لامبالاة

والمشهد لما بتقول
" كان نفسى انزل الصبح الاقى اخويا رايح الجامعة وانا نازلة اقابل خطيبى ويوصلنى بالعربية "

كان نفسى الحياة تبقى بيرفكت وتمشى زى مانا عايزة

زمان فى الكلية لما كنا بناخد عربى كان دايما الدكتور يقولنا فى مشاركة وجدانية بين القارئ والكاتب .. اول مرة احس بمعنى الكلمة ديه
قد ايه بجد هان عليا حالى لما شفت حالها.. مع أنه مش حقيقة طبعا .. بس اكيد فى ناس كتير عايشة كده وعاشت الاحاسيس ديه كلها


ثانيا المشاهد :
لما كانت بترجع على صدر جوزها عشان بطلت تشم .. راح طبطب على راسها وحضنها جامد .. أحلى مشهد فى الفيلم

عجبتنى أوى قوتها انها بعد الحادثة الاولى فتحت قلبها تانى

ورمت كل اللى فات ورا وكان نفسها تعيش حب تانى من اول وجديد قدرت تتغلب على ذكريات قديمة

طريقة رقص احمد الفيشاوى معاها.. بيرقص صح جدااااااااااااا .. عادى بركز فى حاجات غريبة

لما كانت راكبة مع خطيبها وقالها قولهالى.. راحت قالتله هقولهالك لما تدى وشك الناحية التانية ...بحبك :)

اخر مشهد فى الفيلم لما ماتت ومسكت ايديه جامد وداست عليها اوى وكانت بتبصله هو بس وقالت كان نفسى اكتب اخر الصفحات .. بس أنا فرحانة " فرحانة يعنى انها مهماش الموت قد ماهمها انه عاش وهى ضحت بحياتها عشانه "

ثالثا الصوت:
عجبنى اووووووووى صوت السكينة وهو راشق جوة بطنها الحامل.. فعلا كان السكينة دخلت . ... صوتى طلع ساعتها فى السينما وقعدوا يضحكوا عليها... أصل بتأثر اوى فى الافلام :)

نيجى بقى للاغانى: كان فى اغنيتين طبعا لو تسمحيلى وشمس النهار بتاعت وسط البلد
اللى عاجبنى فى لو تسمحيلى ... ان فكرتها جديدة.. دايما بيتكلموا عن الحب الاول.. اول مرة حد ياخد باله من الحب التانى.. وأن الواحد بيبقى خارج مجروح من الحب الاول وقافل قلبه ودايس على حاجات كتير ومنها الحب فى حياته.. قد ايه يبقى صعب لما الواحد يقرر يرجع للحب تانى ويدى فرصة تانية

.................................

أنا موضحتش القصة أوى عشان لو فى حد مرحش الفيلم محرقهوش.. واللى راح يكتب رأيه

بننجرح ... كل يوم لكن ... لكن بيفرحنا .. أن أنت جوة القلب ساكن فى أفراحنا
أنت الأمل فى العيون.. والبسمة ساعة الجنون
ده أنت الوحيد منهم تقدر تريحنا

selfmeaning

Self-meaning

يمكن لو كانت واحدة صاحبتى من تلات أربع سنين .. مكنتش عملت البوست ده.. لأن ده الطبيعى أنها صاحبتى جدا وعارفين بعض من وقت طويل وعشنا مع بعض ايام جميلة وايام صعبة

هكلمك بصراحة :)

أول مرة كلمتينى على الموبايل.. قلت عااادى.. زاى ناس كتير ولازم يقدموا سبورت فى الاوقات زى ديه.. ولما لقيتك بتكلمينى كل يوم تقريبا.. قلت عادى عشان احنا جيران بغباء وده الواجب برده

لما الموضوع عدى كام شهر .. التليفونات بتاعت الناس اللى اعرفها ومعرفهاش بدأت تقل .. كنت بستقبل فى اليوم حوالى 10 مكالمات من ناس والله لحد دلوقتى معرفهاش والى يقابلنى فى الشارع يسلم عليا وحاجات غريبة .. وكنت متوقعة أن كل الهلمة ديه هتخلص فى وقت قريب

عادى فى ناس بتظهر فى الاوقات ديه وبتعمل الواجب زى مابيقولوا يعنى عشان يبقى اسمهم جم وشفتهم وعملوا اللى عليهم وممكن جدا وهم نازلين على السلم تسمع ضحكتهم .. عادى جداااا.. والبعض التانى يجى عشان يتفرج ويسأل أسئلة غريبة جدااااا.. أنا فى ناس والله العظيم جت تسألنى بتقبضى كام !!!

المهم .. ما علينا

جيت بعدها قررت انى ابعد بقى عن المجاملات .. وبجد تعبت .. تعبت انى اخرج من اوضتى . .أقصد اوضتها لأنى اخدتها ليه فى الفترة ديه ... واطلع اسلم على ده وعلى ده واجامل ولازم اضحك عشان لو عيطت مش هنخلص من ده يوم

جيتى انتى بعدها لما لقتينى مش برد على الموبايل .. لقيتك بتكليمنى فى البيت ... اللى بجد استغربته فى الأمر.. صوتك

قد ايه زعلانة اوى عشانى ... لقيت نفسى عمالة احكيلك عن حاجات كتييييييييييييييير وانتى ساكتة.. وبتسمعى وبس.. قد ايه بحب اللحظة ديه...

اليوم اللى جيتى فيه العزا.. استقبلتينى بابتسامة عريضة أوووووووووى..استغربتك أوى .. كل اللى بيجى بيبقى زعلان ويقعد يفكر فى القديم ويحكى عملت ايه معاه.. كنت بجد بتضايق لأنى مش بحب افتكر ... كنتى مختلفة

قعدنا تقريبا نص ساعة .... مش عايزة اقولك كنت مبسوطة قد ايه ... حاسة انك فهمتينى أوى .. وقعدنا نحكى فى حاجات تانية كتييييييييييير... حتى كان صوت ضحكتى عالية أوى .. فاكرة اليوم ده أوى

مع الوقت .. بقول اكيد هيجى يوم وهتقل الاتصالات بينا .. أحنا مشفناش بعض غير يوم واحد .. بس بجد مع كل يوم والله غلاوتك بتزيد عندى :)

أنتى جميلة أوى
...............................

اللى خلانى أكتب البوست ده.. أن واحدة صاحبتى بتكلمنى من يومين .. وبتقولى أحنا كده يبقى عدى سنة بالظبط على صحوبيتنا.. هى برده شخصية تانية انا بحبها جدااااا وعرفتها فى الوقت ده بالظبط .... ساعتها جيتى انتى فى دماغى وناس تانية هم عارفين نفسهم كويس قد ايه قربوا منى فى الوقت ده

انهاردة الأحد بتاريخ 19 / 10
السنة اللى فاتت كان يوم الأحد بتاريخ 21 / 10
يوم وفاة أمى

فاتت سنة .. مش متخيلة بجد.. امبارح بليل كل ذكريات اليوم ده جت فى بالى بشكل غريب... ولقيت نفسى صحيت مرة واحدة الساعة 4 ونص الفجر.. فى نفس الوقت اللى صحيت فيه السنة اللى فاتت ولقيتها على الأرض بتتألم ... ياحبيبتى ياأمى
..........................

ياريت كل اللى يشوف البوست ده .. يقرأ الفاتحة لأمى .. ويدعيلها هى وكل أموات المسلمين بالرحمة والمغفرة ... ويشفى كل مريض ويخفف الامه
..........................

الحمد لله.. اللهم لا أعتراض

hope so

some one who can makes me laugh the all god damn day
different, a little bit crazy :) , not traditional, romantic but not very much, surprises me every day, doesnt care for the others and their opinions, always on his nature, has a bretty smile like a baby, has a big heart, so caring
makes me feel as If I own the whole world with my bare hands .. as I used to feel

so simple, is not it !!!

ياريتك ماكنتى حنينة أوى كده

حاسة أنى بردانة أوى

بنسى عذابى وشكوتى لما افضفض ليك
...................

ربى دمها عليها نعمة واحفظها من الزوال

تايهة .. فى طريق صعب وضلمة
ومش لاقية اللى يمسك بايدى ويمشينى
ومش لاقية اللى يمسح دموعى عشان اعرف اشوف الطريق
أقف وأستنى .. ولاأرجع.. ولاأكمل وأتوه !!

وقفنا أدام ياميش رمضان وبنجيب المكسرات ..
اول ماعينى وقعت على البلح الناشف ده شفتها ادامى وهى بتاكله... كانت بتحبه اوى :)
بجد مش عارفة هيتقضى رمضان ازاى السنة ديه من غيرها

سمسارة قد التونيا

أمى لو كانت عايشة اليومين دول كانت قالتلى الكلمتين دول: ياخسارة تربيتى وتعليمى فيكى

شهر 7 و 8 كانوا بجد من أصعب وأسوأ شهرين فى عمرى كله ... مش بحب أجيب اللوم على الأيام لأنها ايام ربنا .. بس دايما كان الشهرين دول عندى فى كل سنة.. أحلى شهرين ااسنة ديه بجد خلال الشهرين دول.. كرهت الحياة.. بجد كرهتها ... كل يوم أصحى وأقول أنهاردة أصعب يوم ومش هيعدى عليا أوحش من كده.. اجي تانى يوم يطلع بسم الله ماشاء الله

أولا بقيت بشتغل سمسارة.. بعد ماكنت بترتب على الدفعة :) .. وطبعا عارفين يعنى ايه سمسارة... كل اللى بيشتغلوا معايا هناك .. دبلومات ولما ربنا بيكرم اوى بيبقوا معاهد :)

المدير ... مش لاقية كلمة بجد توصفه... شخصية من أقبح الشخصيات اللى شفتها فى حياتى واللى هشوفها... قد مانا بكره اليوم اللى شفته فيه.. قد مانا ساعات بقول كويس انى قابلت النوعيات ديه فى يوم من الايام وانا لسه صغيرة بدل مااتفاجأ ان فى حد كده واكون كبيرة وعجزت.. على الأقل الصدمة هتبقى أخف كل ده كنت بهون على نفسى وأقول وانا راسمة عضلاتى انا بشتغل فى مكتب عقارات فى الزمالك :

SALES COORDINATOR

أنا بسوق بس للقرى السياحية.. انا بتعامل بس مع الاجانب.. ده الكلم اللى كان بيقولهولى المحروس .. وكل ماروح المكتب واقوله انا همشى.. ريهام متهرجيش .. متسبنيش.. انتى أشطر واحدة هنا... انتى هتبقى وهتبقى بس اصبرى

أنا وصل بيا انى مش قادرة اروح والله يوم واحد تاااااااااااانى..بس مش بحب اكون قليلة الأصل

الألفاظ بقى اللى بتتقال هناك.. عارفين أحقر شوارع مصر.. الألفاظ اللى فيها متجيش جمب اللى بسمعه حاجة.. بنات او صبيان.. من اوفيس بوى لحد المدير.. مفيش فرررررررررررررق ... كله بيقول ألفاظ زبالة لسه انهاردة وهم بيتكلموا راحوا قالوا ألفاظ .. رحت زعقت.. ياجماعة أرحمونى.. راح قاله .. يابنى عيب معانا واحدة ست.. قلتله واحدة ست.. جت على ديه

بشوف ماما ادامى بتقولى ياخسارة تعليمى فيك... ده بالاضافة الى انى كل يوم برجع لورا ... الصلاة يادوبك.. مفيش سنن ولافى قرءان .. وحاجة بجد بقت بتقرف

بشوف نفسى فى المرايا الصبح.. بدى وشى الناحية التانية.. مكسوفة من نفسى .. مش كفاية اغلى الناس بعدوا.. كمان انا بعدت عن ربنا وعن نفسى

حتى احلى حاجة فيا... ابتسامتى وفرحتى بالدنيا.. كنت راكبة المترو لقيت واحدة بتطبطب عليا وبتقولى مالك.. قلتلها وانا مندهشة .. مالى قالتلى شكلك زعلانة أوى ياحبيبتى .. واللى فى المينى باص يدينى منديل ويقولى اقرى قرءان واستغفرى ربنا والدنيا متستهلش يابنتى ... بقيت فى حالة ذهول..

كنت حاطة لنفسى شكل تانى خاالص لحياتى.. فى كل حاجة ... والمشكلة انى مش لاقية اى فيد باك للى انا فيه.. كله نقد نقد نقد نقد نقد نقد . متخيل حياتك ال24 ساعة اللى حواليك بينتقدوك .. بعد ماكنت حاسس انك أحلى انسان فى الدنيا لمجرد انك تسمع كلمة واحدة حلوة من شخص بتحبه.. بتنسى كل اللى حواليك

مش هنسى اخر يوم فى الامتحانات فى سنة رابعة .. وانا مروحة مع اصحابى.. عدت جمبينا عربية هامر ... قلتلهم السنة الجاية هتلاقوا ريهام شغالة فى مكان جامد جداااااا وهتجيب عربية كمان تلات أو اربع سنين.. وهرتبط بواحد مش أمور.. بس راجل اوى :)

مش كنت بقول كده مجرد اوهام او احلام.. بس كنت متأكدة انى طول مانا واخدة الحياة ببساطة وناجحة فى مجالى ودراستى.. واى نوت انى اعمل كل الحاجات ديه.. ساعتها كل اصحابى بيحسبونى بهزر.. قلتلهم أه والله بتكلم بجد.. الموضوع مش صعب أوى للدرجة ..

بس يظهر انه طلع صعب

شايلاك للكبيرة

صحيح مقولتليش: حبيتى قبل كده !!!
سكت شوية.. وهزيت راسى بالرفض
وكانت أغرب علامات التعجب والدهشة عندها وعندى
لا هى مصدقة ان لسه فى حد بقاله 21 سنة عايش وقلبه منبضش .. وانا أول مرة اسمع نفسى بصوت عالى

..............................
مش معنى كده.. انى محبتش قبل كده أو مش عايزة أحب... بس بجد معتبرتش اللى عدى فى عمرى حاجة.. زى ماتقول كده شايلة قلبى للكبيرة
مينفعش بجد قلبى يحب أكتر من حد ويسيب... ويحب حد تانى ويتعلق ويسيب والحوارات ديه اللى بتحصل.
منكرش النظرة اللى شفتها فى عينيها ضايقتنى أوى..... كأنى ضيعت عمرى من غير مااحس بالحب ... بس هقول ايه بحاول أحافظ على اللى اتبقى منه لحد بجد يستاهل

أنا أسفة

كانت نقطة ضعف منى